南方小镇的氤氲晨露，温暖着安逸于当下的人。
父母和身边的人，都有着同一个目标——活着。他们单单是只为了活着而活着，习惯了凌晨五点出门晚上十点回来的生活，每天亦是如此。
想逃离那里，因为我觉得，那只是一个“靠关系”“靠人脉”才能维持生活的城市。那些还在那里苦苦挣扎的人，或是将要逃离那里的人，都想赶紧告别这样的生活，就像我一样。
于是想尽办法让自己出人头地，想证明给那些看不起的人看。一开始还有想要改变的勇气可因为现实的不堪和时间的失去，新鲜感被消逝殆尽，觉得自己根本耗不下去了。
前些日子在手机上将群名改为了“来日可期”，很多人不理解，更多的人，甚至认为有些可笑。对于“来日可期”这个词，相对来说是美好的。我想让自己变得来日可期，前程似锦。就像大多数的人一样，每天过着一样的生活，呼吸着同一立方的空气，由新奇变成了习惯。
一个人长大的几年，一直在拥有，却又一直在失去。患得患失，发现自己从未出现在别人的故事里。最后，明白了“可有可无”这个词。就像大多数的人一样，选择了接受。以为自己是接受了现实，没想到是自己变得越来越现实。有些人仍对深爱的人抱有期望，有些人仍相信自己前程似锦，有些人离开了另一些人就没有自己。
就像即兴过后，赤诚善良，此生足矣。
继而就是，希望自己越来越好吧。
前些日子也找到了几个小时候玩的不错的同学，得知了他们的现状：
那些认为自己可以考上县里很好的学校的，为了早出晚归的方便，妥协了在普通学校就读。
那些考得很差的，靠关系取得了好学校的录取名额。
那些成绩一般的，就上了一般的学校。
不过还好，至少他们现在安顿下来了。
习惯了一个人的孤独，唯一的好处就是：不再害怕与寂寞为邻。
以前，父母让自己考得很好的成绩，没有做到，只是一同斥责。
后来父母知道了我有多差劲，就不再强迫我考得多好，因为失落，因为死心，因为习惯。
逐渐长大的几年，看清了许多的事：
不张扬的人不是不敢张扬，而是不想像大多数的人一样，为了生存，不惜出卖自己的尊严；
不爱笑的人不是笑点低，而是不想像大多数的人一样，为了接受，不惜放弃自己的所有。
一边得到，一边失去；一边不甘，一边妥协。
人生就是这样，有失望，也有光亮。
其实我们，都一样。
十四年后的今天，惶诚惶恐。回忆起从前，心中莫名涌出一阵欣喜而又充满了伤感。
那时候廷傻的，在别人眼里的自己，像个二百五。在朋友的眼里呢，更像个傻X。那时很容易快乐，一句笑话，不管有多冷，自己都会没心没肺的大笑。
多年之后，自己在别人看来，变了很多很多;但自己觉得自己就是自己，什么叫做“变得不像你了”，在自己看来，不过是评论的人根本不了解自己。
在人生的道路上，我越走越远，丢了许多的本应该越玩越好的朋肢，却接受了许多本不可能玩到一起的朋友。正如同《谁的青春不迷茫里》里说的:“我很好”是告诉大家你越来越能接受现实，而不是越来越现实。
那些我爱过的人，或是爱过我的人，都离我渐行渐远了。
还记得刚创QQ号时，我会加很多很多的好友和很多很多的群，尽管大家都不认识对方，尽管我们都是彼此眼中的陌生人，但我们然会聊得很欢，以至于每天都能从上午七点聊到第二天的凌晨三点，因此经常挨父母的批。
而现在，许多的群都被我因“太吵”或是“太烦人”的理由退掉，好友们也都不再上线了。既使有人给我主动发消息，或是艾特我，自己也不会去回复，或是直接屏蔽。
从前我和表哥总在一起玩一些在当时认为很有意思的游戏，甚至玩剪刀石头布都能玩上一整天;而现在他因学业搬到老家，离我家很远很远，大概几个月见上一面，但即使见了面，不过是各自掏出自己的手机，刷微博，看视频、打游战，能交流的，也不过只是游戏的攻略。玩尽兴了，就匆匆分别了，没有多说过一句话。
从前，我和朋友经常聚在一起；而现在，不过只是一个人，一个人去吃饭，一个人睡上下铺，习惯了一个人，每逢家中来了客人，哪怕是小时候玩的很好的朋友，只要见到了他们，都会感到厌烦。
不知道什么时候，我感觉身边的人都变了，都变成了我最不喜欢的样子，又或许是因为我变了。
所以说为什么人们都想回到过去？也许是因为自己认为只要改变了从前，那么未来的境遇就没有现在这么糟糕了吧。
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