背景: 字色: 字号: 双击滚屏:
爱阅小说 > 寻繁星 > 第十七章 心伤

第十七章 心伤

作者:逍遥Q无痕 返回目录

看见时钟慢慢的跳动着,从一跑到了四,从四还是得走到四。


时间,就像是个圆,怎么走都会走到圆点,重复着记着24小时,重复的数着12个数字。


我开始觉得没有味道,没有香味,没有那色香味俱全的感觉。


又想起别人对我说的,认真的努力六年、正是初中三年高中三年。


六年过去,大学的生活,实习的生活,找工作的生活,到了该结婚的时候就结婚。


结婚后计划着传宗接代,之后是断断续续的婚后生活,最后是自己慢慢的老去,剩下的是自己在世界最后的时间来享受。


到最后是死去。


听起来很乏味,我觉得自己的生活不该是这样,百分之六十的人按照着这个规律来行走。


却还剩百分之四十的人,他们的生活是非常不平凡的?


我呢,突然觉得自己以后的路该怎么走,该怎么的去衡量付出。


揉了揉头,感觉有点疼,找出了几粒感冒药吞了下去,懒懒的躺在床上看着天花板。


脑袋一片空白,眼皮跳动一下,两下,三下……


2008年,某月,某日,某时,某分。


我来到了一个陌生的城市。


我只知道那有很多很多山,而且都是灰黄色的,没有绿丛,没有耸立的大树,没有我想象中的那么美丽迷人。


火车凌晨四点钟到站,我看见有人来接我们,我也忘记是哪位、可能是我爸爸吧。


接到我们便带着我们去我不知道的新家庭。


对,我一直是被蒙在鼓里的,婆婆知道、大姑姑知道、所有的人都知道、就是我不知道。


我知道的时候也早已是几个月后,清楚的明白也早已是一年后的事。


我总觉得自己很聪明,可那些也只是小聪明的玩弄、在他们眼里不以为奇。


那是在山里,但是却也是一个城镇。


怎么说呢,把山顶移平、或者说需要的地方留下不需要的推掉。


所以这个城市伫立在群山之上,群山包围的地形。


我依稀记得,几年前也来过一两次而已,那时候是探亲之说,现在却是以我来到了不属于我的家庭里准备过日子。


一个阿姨,来到我面前,很温柔的对我笑,问我饿不饿累不累,给我介绍了我的新房间。


很漂亮很大。


我很兴奋的爬到床上,看着外面的星星比老家多,是否是新奇,兴奋过度,没有累,也没有想睡。


只想快点看看这,了解这,新奇的地方。


哥哥在沙发看电视,阿姨看我睡不着便让我去玩玩电脑。


我蹦跳的去玩玩没玩过的电脑游戏。


当我回想那时候的自己,对阿姨是否太过于温柔,而导致今天她的态度、我为我以前的态度而感到了懊悔。


时间很快的就过去了,那是一个很快乐的一个月。


可能是因为那个快乐的一个月让我舍不得说出回老家的想法,或者早已忘记了。


学校爸爸帮我选好了,也只是进学考试,我从来不担心考试和家长会,还有那所谓的成绩发布。


因为我有很多很多的自信自己考的很满意,所以那一窜的也只是连环效应罢了。


可是当我拿到试卷的时候,我明白了,这一切都是我没有学过的或者说不是我学的相同教材。


我不知道这的初中有初四,也不知道要分快班和慢班,我以为这和老家都一样的。


我就活像一只井底之蛙,在井外不知所谓的跳着撞着。


现在回想,觉得时间真的流逝的很快。


像是一眨眼,又好似一首歌的时间,很慢很慢的就那么的听过,记过。


我记得,如果在时间里花费的比时间所承担的多,那么时间后便是回想,却是寥寥无几的记忆碎片。


在这个不同于自己想读的学校里,感觉很不一样。


总是觉得害怕,可能是因为陌生或者一种不属于自己的感觉,突然觉得自己开始充满了不安全感。


就像是一个正在热恋的情侣,突然少了什么东西而开始担心,开始后怕。


因为某种需求,所以往往在这个年纪想着改变自己,却没有正确的领导而迷失。


小时候,我觉得我很幸福,很快乐,因为自己有一个家,一个有爸爸妈妈,爷爷奶奶的家。


但是小时候的记忆缺少的一部分用现在的强补,一丝丝陌生感充满生活的每一个角落。


我开始有一点点,不,是很多的报复心滋生。


我觉得是应该的,自己所应该拥有的却慢慢变得不再是我一个人的。


人们总是希望属于自己的东西便永远有拥有权,便脱掉理智和思考。


好吧,我是一个单亲家庭的孩子,在二零零八年后。


小时候没有了父亲的疼爱,没有与父亲的记忆而慢慢的不习惯有父亲的存在。


因为觉得父亲这个角色有点多余了。


爷爷的离世,父母的琐碎杂事,父与母之间的相恨、总是觉得自己不再属于那边,不属于自己,不属于世界、可能这就是网路所说的90后吧。


充杂这叛逆,颓废,不知所以。


我觉得自己不会在存在这个世界,因为被抛弃和抛弃。


为什么自己要承受多余自己的负担,而变得不是自己。


因为本来想按着自己所努力的走下去,被所谓属于别人的亲生父亲而改变,值得与不值得常常在回想。


这些近于崩溃的抒发情感也需要淡化。


我在想,是不是自己的错。